É Natal ! É Natal !

Os piaçabas têm andado atarefados com as compras de Natal, por isso o nosso Blog anda um cadito paradote!

Pode ser que o Natal e o Ano Novo tragam novo alento a este Blog!

O Piaçaba deseja a todos um Feliz Natal !!

Rúbrica das Segundas - Feiras

Esfregadelas À Segunda



Pois...cada um no seu lugar!

Imaginem se a nossa sAnita fosse visitada por animais! Quer dizer, animais a sério!

Era um descalabro....!!!

Rúbrica das Sextas-feiras

Cagada da Semana

Boicote ao BAR

Na passada quarta-feira iniciou-se um boicote ao Bar da ESTA. Dizem os entendidos que este fenómeno cultural que envolveu a comunidade da ESTA, desde professores, alunos, funcionários até algumas aves raras, se deveu à subida de preços posta em prática pela empresa de explora o espaço do Bar.
Ora só agora repararam no significado da palavra explorar? É uma situação que sempre se verificou...
Os preços de alguns produtos sempre foram demasiado "expensive" (carotes, por assim dizer...), sempre houve alunos a levar a bebida de outros sítios porque eram mais baratas que no bar.
O atendimento é de louvar, também deve ser a única coisa....as senhoras são deveras simpáticas, por vezes lentinhas...mas a culpa é do clima. Já do horário ninguém fala, mas é ridículo, senão vejamos: há alunos que saiem das aulas (ou deveriam sair) às 23h, sim onze da noite, e o bar fecha às 18:30 (excepto às sextas-feiras, como é dia de cagada fecha às 17:30!). Onde é que os desgraçados podem ir fazer um break das esgotantes aulas e comer um panike para descomprimir um pouco?
Mas a subida de preços é aceitável se houver uma melhoria na qualidade do serviço prestado e na diversidade de produtos. Até era giro isso acontecer, seria uma novidade ao fim de todos estes anos, a loucura!!! Mas até agora a única coisa que subiu foram mesmo os preços.
Nós ilustres piaçabas concordamos com a subida de preços, se isso significar que vão colocar WC Pato nas casas de banho, se colocarem piaçabas novos, papel higiénico de folha dupla e perfumado. É necessário que haja educação no WC da escola para motivar toda a comunidade universitária a aderir a esta causa.
(Já agora uma pequena observação: já notaram a fragrância nada agradável que se espalha ao longo do corredor que vai do atrium da escola até ao gabinete dos professores? Pois, ambientador será uma forma de combater esse odor! É só uma sugestão a quem de direito)

Bom vou ficar por aqui, mas não se esqueçam das nossas exigências!!!

Esfregadelas bem cheirosas
Um bem haja e até sexta!

Rúbrica das Quartas-Feiras

Na sAnita Com:

"Paulinho"

O convidado de hoje da nossa sAnita é o proprietário de um dos estabelecimentos comerciais mais frequentados da cidade, o PT.
Com o seu habitual "fair-play", o Paulinho acedeu em responder às nossas "10 Questões de Trampa".

Cá vai a entrevista possível:

Questões de Trampa:

1 - Papel higiénico normal ou folha dupla?
r.: normal
(nada de paneleirices!!aceleraa...)

2 - Usa a própria Sanita ou faz visitas?
r.: a própria
(a de casa ou a do café? Humm...espero que seja a de casa!)

3 - Das seguintes publicações, qual escolheria para ler no WC?
Playboy,
Selecções do Reader's Digest,
Maria,
Público,
Record.
r.: record, gosto muito de bola
(pensava que era mais "gosto mesmo é de co..." mas isto é um blog sério!)

4 - O que manda para a Sanita, para além do papel?
r.: água
(só?! desconfio...)

5 - Fuma e caga ao mesmo tempo?
r.: fumo
(mas fuma? e não caga? um de cada vez ou "nevoeiro e mau cheiro"?)

6 - No fim da cagada não há papel higiénico. O que faz?
r.: se tiver uma folha à mão limpo à folha, se não lavo o rabo. não vou ficar cagado!
(e com esta me calou...na se fala mai nisso!)

7 - Costuma puxar o autoclismo?
r.: sim
(o Paulinho não gosta de palhaçadas!)

8 - Usa o Piaçaba ou vira costas?
r.: piaçaba
(Mas não deve ser o do café...tão maltratado...tadinho)

9 - Usa WC Pato?
r.: o quê? Não não
(pronto! isto tava a correr tão bem...O QUÊ?! Mas também pelo "smell" que se faz sentir no wc...não é de admirar)

10 - Quem mandava para a Sanita? Porquê?
r.: sei lá....ah ah ah.....não mandava ninguém
(ah ah ah...tirando os bebâdos que me chateiam às 11 da noite pra beber cerveja!! isso são horas?! Fechou a Barraca!!!)


O Piaçaba agradece a disponibilidade e o fair-play dos nossos convidados.
Na próxima Quarta-Feira, a sAnita tem um novo convidado!

Não percam!

Rúbrica das Segundas-Feiras

Esfregadelas À Segunda

Esta imagem dá que pensar...existem pessoas que escolhem maneiras muito estranhas de exprimirem os seus sentimentos!

"Rúbrica das Sextas-Feiras"

Cagada da semana

Julgamento de merda na Escola Agrária de Santarém

Decorria o início do ano lectivo de 2003 quando sete de jovens alunos da Escola Agrária de Santarém decidiram cobrir uma sua nova colega com excremento de porco. É importante salientar de que animal tinha origem o excremento porque a qualidade de cada excremento varia de acordo com o seu dono.

O que é certo é que untaram a rapariga em questão de merda (assim como quem unta a forma de um bolo) e ela não achou piada. A dita aluna - a tal atolada de merda - resolveu apresentar queixa na PSP de Santarém, queixando-se de praxes violentas por parte de outros alunos do estabelecimento...e ainda enviar uma cartinha ao ministro do Ensino Superior. Seis dos sete arguidos vão mesmo a julgamento. Hoje tivemos mais uma lição de vida: A merda não compensa!

O que nos vale é que aqui pela ESTA temos umas praxes bem mais asseadinhas. E quanto ao menino que se escapou ao julgamento, fica o convite a que nos faça uma visita. Do que tu estás a precisar é de uma belas escovadelas!!!

Safa! Esta cagada deixou-me bem assustada...e se algum patife se lembrasse de me vir untar de merda. Não ía gostar. Com toda a certeza que não ía gostar. Eu sou uma sAnita asseadinha e a vós tenho de agradecer meus amigos piaçabas e autoclisma.

Beijinhos da sAnita

AVISO

Depois não digam que somos porcos!!!!
Já volto, ......
Ah... muito mais aliviadita!!!
Agora esqueçam-se, nada de fazer estas coisas em público!

Rúbrica das Quartas-Feiras

Na
sAnita

Com:

Vera Agostinho

A convidada da nossa sAnita esta semana é a Presidente da Associação de Estudantes da ESTA.

Em resposta às 10 Questões de Trampa a nossa convidada esclarece-nos sobre a sua rotina....

Questões de Trampa:

1 - Papel higiénico normal ou folha dupla?

- Folha dupla e do preto!

( preto!!! muito original...)

2 - Usa a própria Sanita ou faz visitas?

- Só a própria.

( moça e se tiveres fora de casa...acontece, nem que seja um chichi!!! aguentas?)

3 - Das seguintes publicações, qual escolheria para ler no WC?

Playboy,

Selecções do Reader's Digest,

Maria,

Público,

Record.

- Não costumo ler no WC.

(hum...desconfio...nem as embalagens que aparecem sabe-se lá de onde?!)

4 - O que manda para a Sanita, para além do papel?

- Cotonetes, tampões e cabelos.

(pois, mas Cotonetes? não há lixo?...)

5 - Fuma e caga ao mesmo tempo?

- Não fumo.

(ah...mas cagas!!!)

6 - No fim da cagada não há papel higiénico. O que faz?
- Chamo a Sofia!

(Ó Sofia!!!...ups...não está em casa!!!)

7 - Costuma puxar o autoclismo?

- Claro! Sempre que posso.

(ainda bem...espero que possas sempre)

8 - Usa o Piaçaba ou vira costas?

- Uso sempre, sou muito limpinha.

(a sofia agradece...quando está em casa!)

9 - Usa WC Pato?

- Sim. Toque e Fresh.

(pequena confusão?! Brise Toque e Fresh....não é o nosso herói: WC Pato!)

10 - Quem mandava para a Sanita? Porquê?

- George Bush e Alberto João Jardim, porque são os dois uma verdadeira merda.

(ok. AuTocLismA faz a descarga!)

PS: Pedimos desculpa pela má qualidade da fotografia da entrevistada, mas o Piaçaba não se responsabiliza pela (não) depilação dos entrevistados.

O Piaçaba agradece a disponibilidade e o fair-play dos nossos convidados.

Na próxima Quarta-Feira, a sAnita tem um novo convidado!

Não percam!

TXII.............

Que me desculpem os sportinguistas, mas a foto tem só, e apenas, o intuito de mostrar a grandeza do nosso super-herói : WC PATO!
Seria de louvar um estádio com o nome do nosso "mais que tudo"....ou não!?!

Objectos estranhos

Mais uma vez, introduzo um objecto no mínimo fora do normal....
Não sei se alguém terá vontade de experimentar? Ou já teve a demonstração!!!!

Aceitam-se testemunhos!!!!

Fantástico!

O verdadeiro 2 em 1....

Uma mão no papel e outra já atirada ao piaçaba, para o serviço ser limpinho!
Há alguma coisa mais prática que isto?


Huuuuummmm..... a ver vamos!

Aprendam

Agora já não há desculpasssss.....

Rúbrica das Segundas-Feiras

Esfregadelas À Segunda



Não há nada como começar a semana com uma bela cagada! Mas cuidado! O entusiasmo pode levar a esquecimentos....e depois...?

"Rúbrica das Sextas-Feiras"

Cagada da semana

As cadeiras da ESTA estão a mudar de cor...

Pois é meus amigos...sejam ou não frequentadores habituais da nossa querida ESTA aqui fica a minha sugestão...assim que passarem a porta da escola não caiam na tentação de se sentar. É mais que certo que ficarão com as calças cagadas. Aquelas cadeirinhas tão confortáveis e azuis onde o pessoal se sentava para por a conversa em dia ou fumar o seu cigarrito estão a perder adeptos. É muito simples ou mandaram tingir as ditas de castanho - os tons terra estão em alta este Inverno - ou aquilo é "nhanha". Porcaria mesmo. O tecido já parece impermeável. E como a merda quando nasce é para todos, não há uma que não tenha a sua camadinha de...sebo. Fico à espera de uma limpeza que desta vez não pode ficar por nossa conta.

Sem mais assunto de momento me despeço de vós.

sAnita

Adeus amigos.

Rúbrica das Quartas-Feiras

Na sAnita Com:

Ricardo Costa

O convidado da nossa sAnita esta semana, é o Presidente do Conselho de Veteranos da ESTA.
Mais uma vez colocámos as nossas 10 Questões de Trampa, às quais o nosso convidado respondeu com grande fair-play!

Cá vai a entrevista possível:

Questões de Trampa:

1 - Papel higiénico normal ou folha dupla?
- Dupla e dobrado em quatro vezes, e gasto meio rolo de papel de cada vez.
(uma cagada de grande orçamento, portanto)

2 - Usa a própria Sanita ou faz visitas?
- Raramente faço visitas, mas quando o cabrão mete a cabeça de fora, está tudo fodido.
(cócós com cabeça....uma espécie mutante)

3 - Das seguintes publicações, qual escolheria para ler no WC?
Playboy,
Selecções do Reader's Digest,
Maria,
Público,
Record.
- Maria, porque a minha mãe compra.
(um best-seller da cagada!)

4 - O que manda para a Sanita, para além do papel?
- Restos de comida do jantar, grego, merda, chichi...preservativos não!!!
(ainda bem! A sAnita agradece...)

5 - Fuma e caga ao mesmo tempo?
- Sim, só tabaco claro.
(que mais poderia ser?)

6 - No fim da cagada não há papel higiénico. O que faz?
- Peço ao Brals ou ao Diogo; e se ninguém ouvir vou buscar, gosto do cú sempre limpo e cheiroso a rosas.
(imagino...)

7 - Costuma puxar o autoclismo?
- Sempre, senão quem visitar a seguir não caga, grega logo.
(ora aqui está uma imagem bonita...)

8 - Usa o Piaçaba ou vira costas?
- Uso, não gosto de ver restos perdidos.
(Humm....esse filme poderia chamar-se "Lost in Cagation")

9 - Usa WC Pato?
- Quando há lá em casa.
(WC Pato to the rescue!!!!)

10 - Quem mandava para a Sanita? Porquê?
- O Flávio, o Carlos Coelho e a Pitacas, estão fartos de me chumbar.
(ah...err...humm...tá bem....auToclisma: Chega-lhes!)

O Piaçaba agradece a disponibilidade e o fair-play dos entrevistados

Na próxima Quarta-Feira, a sAnita tem um novo convidado!

Não percam!

Rúbrica das Segundas-Feiras

Esfregadelas À Segunda!


Como podem confirmar, os WC's são locais ecléticos!
Homens, mulheres, animais, vegetais...todos passam por lá!

E assim acabou a noite das abóboras no dia do Halloween...

Rúbrica das Sextas-feiras

Cagada da Semana:

Baptismo do CALOIRO

Na passada quarta-feira a cidade de Tomar foi invadida por escoadas de germes de proporções tais que nem o nosso Deus, WC Pato, poderia alguma vez imaginar possíveis.
A imundice foi provocada por seres repelentes que chegaram à pouco tempo à vida académica, até então denominados caloiros. Acontece que, tal como em anos anteriores, foram baptizados com líquidos sagrados, mas de origem duvidosa, que lhes proporcionaram durante algumas horas um visual alternativo e um aroma requintado.
O mesmo não podem dizer os habitantes daquela cidade que vêm as suas ruas invadidas com tanta imundice…
Não é justo, andam pelas ruas a sujar aquela merda toda e depois quem é que limpa? QUEM? Depois embebedam-se à bruta, e lá vão alguns à nossa sAnita…..
E o pior é no dia seguinte, se não houver greg no dia, ao amanhecer lá vai greg ou diarreia e a coitada da sAnita é que aguenta….
Oh Deus WC Pato, oh empresas farmacêuticas, aqui fica o pedido: juntem-se e ajudem a nossa sAnita…criem o WC Pato GURONSAN!!!! Sim, porque as sAnitas também têm ressacas…já imaginaram, tanto álcool, sim também se embebedam!!!!!

Xau!!!vou fazer cocó.
Até sexta-feira.

Rúbrica das Quartas Feiras

Na sAnita Com:

Rui "Jambé" Almeida

O primeiro convidado da nossa sAnita é o Magister da ESTATUNA, que gentilmente acedeu responder às nossas 10 Questões de Trampa.

Cá vai a entrevista possível:


Questões de Trampa:


1 - Papel higiénico normal ou folha dupla?
- Dupla claro! É mais suave...

2 - Usa a própria Sanita ou faz visitas?
- Só gosto da minha! (graças a Deus!!!)

3 - Das seguintes publicações, qual escolheria para ler no WC?
Playboy
Selecções do Reader's Digest
Maria
Público
Record
- Acho que a Maria, merda por merda, lê-se merda.

4 - O que manda para a Sanita, para além do papel?
- Muita merda, urina, uns cigarritos, comida estragada... (a ressaca é fodida...)

5 - Fuma e caga ao mesmo tempo?
- De vez enquando.

6 - No fim da cagada não há papel higiénico. O que faz?
- Chamo alguém para me trazer um novo. (e se estiver sozinho em casa...?)

7 - Costuma puxar o autoclismo?
- Claro... (ca está a auToclisma a funcionar!)

8 - Usa o Piaçaba ou vira costas?
- Depende do tipo de merda que se faz ... e das proporções da coisa! (lol)

9 - Usa WC Pato?
- Não .... (herege!!!!)

10 - Quem mandava para a Sanita?
- O Michael Jackson


O Piaçaba agradece a disponibilidade e o fair-play dos entrevistados.

Na próxima Quarta-Feira, a sAnita tem um novo convidado!

Não percam!

Amanhã não percam "Na sAnita Com: "

Começa já amanhã a Rúbrica que promete dar que falar no mundo Bloguista!

Personalidades locais, nacionais, mundiais e universais vão partilhar com todos nós o que se passa nesses minutos sagrados que passam no WC.

"Na sAnita com:"

Uma forma diferente de conhecer as pessoas e os seus hábitos, gostos e manias!


A não perder..... Amanhã!

pensamento sétimo

Teoria Formal da Bosta
por Dr. Big Merda

Bem, para começar vamos saber realmente o verdadeiro significado da palavra BOSTA. Esta é uma palavra de origem Greco-Latina que nasceu logo depois da era Mesozóica. Bosta é composta por duas palavras, "BOS" e "TA". BOS é latino e significa "Bosco", e TA é grego e significa "Tá Bom". Bosco era um homem que habitava a terra, mais ou menos na região do Baixo Jaguaribe, por volta de 1998 A.C e tinha um distúrbio intestinal incurável. Ele passava mais da metade do dia debaixo de um pá de Acássia fazendo suas necessidades filosóficas e não tinha tempo para o trabalho. Sua mãe e conhecidos não agüentava mais aquela situação e ficavam gritando, "BOSco TÁ bom". De tanto essa frase ser dita, como acontece o fenômeno de encurtar as palavras na língua portuguesa, esta ficou resumida a BOSTA (Excremento de gado bovino ou de qualquer animal 2. Coisa malfeita, ou reles/fonte: Dicionário Aurélio).

Depois de sabermos a origem da palavra, vamos a dados mais concretos. A Bosta pode ser de várias espécies, cores, formas, cheiros, viscosidades, performa-se sentido cú-privada etc.

As cores são das mais variadas, isso depende do que você comeu um pouco antes, já foram catalogadas as cores branca,vermelha,preta,amarela,marrom,telha,frorescente,lilás,roxo,abóbora,verde perolado, róseo e azul. Acha-se que as cores azul e florescente foram fruto de um almoço de lanterna com aqueles chicletes que deixam a boca azul.

Em relação as formas, isso vai depender exclusivamente do formato do cú do indivíduo. Se for um cú trancoso, a bosta sairá fina e comprida. Se for um cú meio abocado, teremos uma bosta grossa e pequena. Se tratando de um cú minguado, a bosta será um pouco arredondada. E por fim, se o cú estiver com o elástico quebrado, a bosta sairá completamente disforme.

Na classificação cheiros, existem apenas três tipos: os fedorentos, os podres e os cai duro. Esse último é o mais potente. As viscosidades são bastantes variadas, existem as aderentes, as viscosas, as macias, as duras, as secas, as ásperas, as arranca pêlo, as trinchadas e as mela ovo.

A classificação performa-se sentido cú sAnita é uma das mais complexas, por isso faremos um breve estudo. Como sabemos podemos calcular a velocidade, a aceleração, o atrito, a massa, força centrífuga, força elástica, força centrípeta, o momento e qualquer outra medida para a bosta.

Em geral a bosta é amiga, mas muitas vezes ela vem sem avisar. Os primeiros sinais da presença da danada, é uma pequena dor de barriga e algumas flatulência com sons deveras estranhos. Para achar a velocidade da bosta, aplicaremos a fórmula:

Vb=Lc.Mc/30

( Vb=v. da bosta, Lc=largura do cú, Mc= massa corpórea, 30 são os centímetros do bocal do cú até a água da privada ).

Essa formula só é válida em cagadas terrestres com gravidade 10m/s. A aceleração pode ser calculada pela fórmula:

Ab=(Lt.Er)/Qb

(Ab=aceleração da bosta, Lt=largura da tripa, Er=espessura do recto, Qb= quantidade de bufas)

Outra fórmula bastante importante é a da Travada de cú, que calcula em quantos pedaços a bosta irá se dividir. Podemos calcular pela fórmula:

Tc=(Pc-A)/(Ap.Vb)

(Tc=travada de cú, Pc=pressão do caneco, A= ângulo de inclinação em relação à sAnita, Ap=afiação das pregas, Vb= viscosidade da bosta).

Para calcular as outras variáveis teremos que saber muito de dinâmica dos solos e gravitação, por isso não falarei aqui sobre esses assuntos.

Para finalizar, explicarei o processo de confecção de uma bosta. O muco deixado pelo folículo piloso é o principal responsável pelos primeiros indícios. Quando entra em contracção com a primeira tora de tripa, o cú dá sua primeira piscada dando início ao processo psicológico. Outro sinal de vida da bosta é o amarelamento repentino da face e das mãos. A falta de concentração também é um dos sintomas mais freqüentes. Começa agora o sistema de descompressão do cú, fazendo com que ele fique um pouco relaxado e possibilite a saída da dita cuja. O processo seguinte é o pisca alerta canequiano que dosa a passagem de excremento pelo recto. As tripas entram em ebulição contínua e a baita esquerda do estômago começa a engofar a retina muscular que nesse momento está se atracando com a terceira prega no sentido anti-horário. O ponto final é a saída da bróca, que pode ser de forma amistosa ou não. Quando é de forma amistosa, há um relaxamento e ela sai tranqüilamente, apenas melando toda a beirada da Sanita. Na forma não amistosa, temos que intercalar alguns peidos com pequenas doses da bosta, para que ela possa sair sem danificar a integridade física e moral do cú. Ao sair, ela encontra-se com a água, podendo molhar seu cú pela lei de ação e reacção. Depois disso tudo, é só fazer a limpeza boguiniana e está encerrado o processo.

Para ilustrar esse relatório, colocarei alguns sinónimos de BOSTA.

1-Água de Cú
2-Suco de Abacate
3-Engodo
4-Broca Campestre
5-Telha
6-Borrachuda
7-Cravo
8-Bode Azul
9-Maracujá
10-Mocotó
11-Rêde
12-Petróleo
13-Branca de Neve
14-Seu Clemente
15-Moscovíta.

pensamento sexto

"A Merda Vista Pelos Diferentes Tipos de Religião"
por Dr. Big Merda

Saiba agora o que cada religião pensa respeito da merda.

Você acredita ou não? Este é mais um "Mistério do Desconhecido"

Taoísmo: Merdas acontecem!
Budismo: Merda acontece, mas não é intrinsecamente merda.
Islamismo: Se acontecer merda terá sido por vontade de Ala.
Protestantismo: Merda acontece porque voce não trabalhou o bastante.
Judaismo: Por que é que a merda acontece sempre com a nossa gente?
Hinduismo: Esta merda já acontece ha séculos.
Catolicismo: Merda acontece porque voce é mau.
Hare Krishna: Merda, erda, erda.
Evangelismo eletrônico: Haja merda.
Ateísmo: Não há merda nenhuma.
Hedonismo: Nada como uma boa merda acontecendo!
Agnosticismo: Talvez aconteca a merda, talvez não.
Existencialismo: Afinal, o que é a merda?
Estoicismo: Essa merda não me afeta.
Rastafarianismo: Vamos fumar logo essa merda!

pensamento quinto

Estudos e Pesquisas sobre "O Mijo"
por Dr. Big Merda


Como existem vários tipos de cagadas, também existem inúmeros tipos de mijadas.Mas os mais variados jeitos de se tirar uma água do joelho só podem ser executados por homens, pois as mulheres mijam sempre do mesmo jeito.

Tipos de Mijadas

"Mijada Espingarda De Dois Canos" - Dois jatos de mijo saem juntos do pau, mas você consegue, surpreendentemente, acertar os dois na sAnita.

"Mijada Injeção" - Quando você tira o pau pra fora e já vai saindo um jato de força incrível e depois volta ao normal de qualquer mijada, como a dor de uma injeção no meio da busanfa.

"Mijada Mangueira Furada" - Variação da Espingarda , só que dessa vez você acaba errando a pontaria de pelo menos uma da torneiras.

"Mijada Cobaia" - Aquele que você mija num potinho que vai direto pras mãos do médico.

"Mijada Trovão Matinal" - Você acaba de acordar , vai direto pro banheiro e não adianta, você erra pontaria e tem de acabar com o papel higiênico para limpar todo aquele oceano verde.

"Mijada de Pau Duro" - Mijada mais próxima da cagada que conseguimos catalogar.Assim como a merda, só sai se você ficar fazendo força.

"Mijada de Pau Encolhido" - Aquela que dá inveja as mulheres.

"Mijada no Poste" - É aquela que nós fazemos em postes, árvores e outros lugares públicos e fica com vergonha que os ali presentes vejam o tamanho do nosso"calibre".

"Mijada Bueiro" - Quando você tira o pau pra fora você sente aquele cheiro de mijo adormecido, quando você esquece de jogar uma água no pau.

"Mijada Fita Métrica" - Aquela que você tira o pau pra fora, já faz uma força e só depois você percebe que seu pau está todo enrolado e você, como sempre, erra a pontaria.

"Mijada Prevenida" - As mulheres nem imaginam que ela exista.Você está de pau duro e sabe que vai errar a pontaria mas, você se adianta!Vai logo se dirigindo em direção a sAnita. Normalmente se passa uma água no local atingido para evitar uma possível suspeita.

"Mijada Jarra de Suco" - Quando se tira a cabeça do pau pra fora ao mijar.Você até tenta acertar a privada mas não adianta, mesmo que você acerte o jacto, fica caindo uns pingos, no tampa da sAnita ou na cueca do mijão.

"Mijada Tampa de Super Bond" - Você tira o pau da cueca e quando tira a cabeça pra fora...A cabeça do seu pau está tão seca que ela já está toda grudada e você tem uma sensação esquisita quando isso acontece.

"Mijada Bem me Quer, Mal me Quer" - Você tem muito liquido pra mandar pra fora e você não resiste, fica fazendo letras ou escrevendo palavras.Se você consegue terminar a palavra, costuma ficar muito feliz.A estória que o negão da padaria conseguia escrever "anti-constitucionalmente" sempre que queria é lenda urbana.

"Mijada Musical" - Aquela que você fica fazendo força e soltando para fazer um ritmo de uma música que está na cabeça do mijão no momento da mijada.Tentativa normalmente frustrada.

"Mijada Carnaval" - Aquela que você tem de ficar rebolando para não encharcar o banheiro.

"Mijada Parada policial" - Costuma acontecer nos micratórios de shoppings centers.Você esqueceu que o pau é um órgão "rebelde" e ergue as mãos ao mijar, deixando seu pau com uma liberdade perigosa.

Pensamento quarto

Teoria da Cagada por Dr. Big Merda

- Defende-se uma teoria: a de que toda a gente quando vai no W.C., quando "manda o fax", dá uma olhadinha. Há gente que já fez história em quadrinhos só com os desenhos. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:

- "Fantasma" - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na sAnita.
- "Clean" - Você sente sair, o bicho tá lá na sAnita, mas o papel tá limpinho.
- "Montinho" - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. - - "Gostinho de Quero Mais" - Acabou de puxar a autoClisma, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
- "Hemorragia Cerebral Pelo Nariz" - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
- "Torpedo" - Tão grande que dá medo de puxar a autoClisma sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
- "Alcóolico Anónimo" - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porceLHana após puxada a descarga.
- "Embora eu queira" - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em sAnitas públicas.
- "Caminhão Basculante" - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.
- "Efeito Ilha" - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.
- "Hérnia de Disco" - Variante do "Hemorragia". Requer tanta forca que você acha que tá saindo de lado.
- "Rabo de Macaco" - Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a autoClisma a e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
- "Acho Que Estou Virando Um Coelhinho" - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
- "Cabum" - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilíneo uniforme).
- "Prometo Mastigar Melhor Minha Comida" - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
- "Ainda Tem Um Pendurado" - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
- "Primogénito" - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a autoClisma.
- "Lagartixa" - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porceLHana do vaso.
- "Submarino IôIô" - Mesmo após várias descargas, ele vai mas sempre retorna que nem um ninja.

pensamento terceiro

Como evitar a merda: técnicas para cagar

Leiam com bastante atenção, pois trata-se de uma lição de vida.

Acredito que, ao cagar, a maioria de vocês já tenha molhado o rabo na água fétida que o cagalhão levanta ao cair na aguada sAnita. Todos, ainda que intuitivamente, já devem ter feito uso de alguma técnica para evitar o "efeito tchbum".

1o - Posicionar o briôco o mais próximo possível da tábua, deixando o saco (caso você tenha) esmagado sobre a mesma. Assim, a cocó desce escorrendo pela louça. Com a queda amortecida, o senegalês mal-cheiroso não causa o "efeito tchbum".

2) Criar um tapete flutuante de papel higiénico. Conhecida como "efeito overcraft", essa técnica parte do pressuposto que a merda será amortecida ao bater no tapete de papel evitando o "efeito tchbum".

3) Técnica conhecida como "cag'n run". Consiste em cagar no meio da sanita e tirar o rabo rapidamente antes que o chafariz barrento atinja a bunda. Tal técnica exige reflexo, explosão muscular e uma coordenação motora pelo menos razoáveis.

Todos Juntos!

Finalmente a equipa está completa!

A familia Piaçaba já se encontra completamente integrada no Blog!

Adivinham-se surpresas, rúbricas semanais, e muita limpeza neste mundo de impurezas!

Fiquem bem atentos!

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Pronta para ser limpa!

Aqui estou eu um pouco atrasada e por isso preciso ainda mais da vossa colaboração...
Sem mais assuntos sujos de momento. AuTocLismA podes fazer uma descarga.

Beijinhos entupidos.

pensamento segundo

A palavra mais versátil da língua portuguesa!!!
Chega-se à conclusão que deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias, relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica: -Vai à merda!
Adjectivo qualificativo: -Tu és uma merda!
Momento de cepticismo: -Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança: -Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente: -Já fizeste merda!
Efeito visual: -Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva: -Cheira a merda...
Dúvida na despedida: -Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento: -Que merda será isto?
Momento de surpresa: -Merda!!!
Sensação degustativa: -Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo: -Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem: -Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito: -O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa: -Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum: -Que merda!!!
Crise das 17h30: -Vou-me embora desta merda!!!
Futebol: -Isto parece o Sporting!!!


lol

Oh meus amigos, sem água não dá!!!!

Como é que pode uma coisa destas??
Estou completamente desolada... Desde as 10h30 que não há água nesta cidade! Ora sem água..NÃO FUNCIONO!! Imaginem só como estará a sanita...e mais:o trabalho árduo dos piaçabas.. oh deus (WC Pato) é lamentável!!Houve gente que arriou a bela da cagada sem se lembrar desse enorme pormenor:a água!!Com tanta chuva...e nada!!é o fim do mundo!!
não há descargas para ninguém...
bjocas sequíssimas da vossa Autoclisma..

=P

objectos estranhos

ola caríssimos.
há quanto tempo?! tenho estado muito ocupada, tem havido muitas descargas, já não tenho escova a medir!!!!!
pois bem, venho aqui introduzir este belíssimo exemplar....perguntam vocês o que é isto?! pois bem, é um porta rolos, em Inox claro!!!!
apesar da aparência, um pouco duvidosa, fiquei encantada quando passeava na loja da
Ikea on-line e o encontrei. se virem bem, também pode ter outros usos....lol
bom é uma pena ainda não estarmos todos presentes neste espaço cultural altamente educativo!!!!
mas a novidade de hoje é a chegada do nosso Cristal. seja benvindo caro colega. tardou mas chegou em boa altura....na época alta das descargas, que tanto nos ajudam a limpar as imundices...
caros colegas piaçabas não sei o que se passa convosco, mas desde já fica registado o meu desagrado pela falta de água que se verificou hoje desde as 10h da manhã nesta cidade de encantar... assim não há quem consiga manter limpa a nossa sanita....aguenta...a vida é dura.....

beijinhos mal cheirosos a todos

pensamento primeiro

"As pessoas influenciam-nos, as vozes comovem-nos, os livros convencem-nos, os feitos entusiasmam-nos, as cagadas aliviam-nos!!!!!

HELLO!! =)

CHEGUEI!!! ah pois é...
Agora que entrei neste fantástico grupo sinto me muito melhor porque assim posso partilhar as minhas tristezas e alegrias... e impurezas!SIM..porque a minha vida é muito monótona..(entra água..sai água..)!!Bom... mudando mais ou menos de assunto...hj foi um dia muito familiar:SÓ ÁGUA!!bem vou fazer uma descarga..
ah...thank you!!!

beijinhos molhados

lool

tempo de merda!!!!!!!

hoje está um dia ideal para lavar todas as impurezas.....
ja repararam? chove a cântaros....
vamos ver se também temos bastante água na nossa sAnita, que ainda nao se dignou a aparecer!!!!
Autoclisma aparece : sobabóia!!!!! parabéns por esta nova etapa na tua vida... nunca mais ver ser a mesma.

bom este tempo faz com que as pessoas passem mais tempo em casa, logo vamos ter muito mais trabalho!!!!!

socorro!!!!!

PS.: peço desculpa pelo post mas não estou inspirada!!!!

Super Herói

Achei conveniente pôr uma fotografia do nosso herói, WC Pato no piaçaba Blog.

Está lindo, não está?
É grande...este herói!

Ai, ai...que "uindo"!

É só extrume! eheheh

Estava eu feita piaçaba deambulante, a passear pela internet, quando me deparo com um autêntico "hino ao bom gosto", escrito por um fulano qualquer manhoso....
Como se aplica na perfeição ao conteúdo deste magnífico blog, resolvi partilhá-lo com os bas, sAnita e agora a autoclisma (aproveito para lhe dar os parabéns).

Segurem-se bem! Aqui vai...

No decorrer do seu texto o "merdas-merdas"vai e diz:

no natal fartei-me de comer porcarias e acabei com uma diarreia monumental... fiquei a cagar de esguicho a noite toda... quando acordei liguei a sic notícias e tava o pedro mourinho com uma mola no nariz a dar a notícia de um terramoto catastrófico na ásia... mandei logo um mail ao pedro a pedir desculpa pela chatice... aos 60 mil asiáticos já não deve valer a pena


Ai sAnita, sAnita não te desejo um homem destes...coitadinha de ti...a cagar desta forma, arrebentava contigo, pequena.

Cunprimentos a todos os bloguistas!

PARABÉNS Sanita

parabéns a você
nesta data queria
muitas esfregadelas
muitos anús na vida

hoje é dia de festa
lava-se a nossa sanita
para a minina sANITA
uma mini fresquinha.....


PARABÉNS
espero q gostes desta pequena e discreta escovadela...

A sAnita faz anos!!!

Pois é! A nossa desaparecida sAnita faz anos, e como tal os piaçabas não poderiam deixar de lhe dar os parabéns!

Eu até trouxe uma prendinha e tudo!!! Espero que a nossa sAnita se mantenha fresca e bem lavadinha durante muitos mais anos!

Daqui a pouco, quando soar o aviso, vais paga-las....


Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

oi bas.....finalmente cheguei....

bem senhora pnastico fiquei encantada com a sua intervenção!!!!fantástico....so podia vir de uma cabeça......de merda.....lol

aquela foto é a tal da barbaridade certo caro porcelhana?!
pensei q tivesse diferente, mas isto cada vez ta pior....
até os caloiros ja têm ideias de merda e vão parar ao hospital em coma, porque partem vidros......

a merda invade o nosso mundo.....
vamos ter muito trabalho.....
coitada da sanita, perdeste-te? ainda não chegaste cá?!!!o q se passa?
o os outros bas? a limpar a sanita ou quê?
boas esfregadelas e a ver se nos reunimos hoje pessoal!!!!!
lugar do costume, à hora habitual, com os bas de sempre..... e PI........................

Impurezas e mais impurezas

Benzó Deus que há gente badalhoca!!!

Ora isto são coisas que se façam?!
Tou pra ver como é que limpam esta sujidade toda!
Não há piaçaba que limpe isto! Nem com a ajuda do WC Pato!

Tá mali! Tá muito mali!
Vamos lá a ver se a malta ganha juízo!

Finalmente...no Mundo Encantado das Impurezas

É com o maior orgulho que sou parte integrante deste magnífico grupo de "pinceleiros".
A partir de hoje isto...vai dar uma gaaannda volta!
Se os meus companheiros me permitem, começo por partilhar uma Descoberta Histórica:

Dr. Albano Perez, Bispo Peruano responsável pela Biblioteca do Vaticano revelou que a primeira Cadela a ir à Lua não era Laica. Segundo o mesmo foram descobertas Certidão de Baptismo e 2 fotografias da Comunhão Solene da Cadela. Esta descoberta vem provar que afinal a primeira Cadela a ir à Lua era Católica.

Lindo...Afinal a primeira ida ao Espaço foi uma Cruzada....

E agora ai dos restantes elementos que se atrevam a criticar esta minha intervenção fantástica, pois muitas mais se seguirão...

Oh pá...eu não consigo evitar, sou um génio



Já agora:
este membro piaçaba demorou tempo a chegar porque...era só merda!
Enfim...vida de piaçaba!

Benvindos ao Mundo Encantado das Impurezas

Aqui vão ser contadas as aventuras de um grupo de amigos, seis Piaçabas e uma Sanita, que vivem num mundo cheio de impurezas.
Aqui vamos tentar tornar o Mundo melhor e mais agradável, sem impurezas e tal!

Tudo é possivel! É preciso acreditar!


Piiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........